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表达的力量,在于“表达自我”,明确表达的三个建议 | 沟通困境

表达的力量,在于“表达自我”,明确表达的三个建议 | 沟通困境

表达的力量,在于“表达自我”,明确表达的三个建议 | 沟通困境 第四十篇

这是桔梗在“谈判思维”的第269篇推文。

全文共3870字,阅读大约需要5分钟。

表达的力量,在于“表达自我”,明确表达的三个建议 | 沟通困境

1 引言

我们仍在“沟通困境”这个系列里,这套理论来自美国哈佛大学的谈判工程。

前两篇的推文都在聊“表达”。

在沟通前,我们聆听,我们共情,但总有需要讲述自己故事的时候,这就是“表达”。

“沉默之殇,你永远有资格表达真实的自我 | 沟通困境”这一篇,是在讨论我们放弃表达,选择沉默的问题;

“表达是要说到“点子”上,而不是旁敲侧击,让别人猜 | 沟通困境”这一篇,是在讨论我们我们表达时,抓不住本质,说不到“点子”上的问题;

今天要聊的,还是“表达”,是关于你的“表达”是不是清晰,是不是明确。

显然,我们的“表达”方式,会导致我们的沟通结果大大不同。

某种程度上,你如何“表达”将会决定,对方如何回应你,你们之间的对话将会如何发展。

所以,你会希望你的“表达”方式,会尽可能让对方更愿意主动响应你,更愿意主动理解你。

而要做到这一点,“表达”的是不是清晰明确,则非常重要。

对此,哈佛大学有三个建议:

一,别“事实如此”。

二,解释来龙去脉

三,别夸大其词

2 别“事实如此”

对于不同的“沟通困境”来说,它们也分困难的程度,有一些“沟通困境”极为特殊,即使你的沟通水平很高,这些“沟通”依然让人举步维艰。

此类“困境”包括,

向人吐露心声;

告诉对方坏消息(开除,离婚等);

拆穿谎言;

等等。

可以说,这些对话,都是十分难处理的对话,都很考验我们的沟通能力。

可有一点,如果你打算在这些“沟通困境”中,以“事实如此”的态度,来解决困境,别说我没有提醒过你,你会面临更糟的境地,毫不意外的,你将会得到对方的争辩,抵触,反击,甚至憎恨,而这样的灾难完全可以避免。

桔梗我从小到大,得到的教育一直都是,要“实事求是”;

而在一场“沟通困境”中,坚持“事实如此”,值得商榷。

别误会,我可没说,“实事求是”不是一个好的品德,相反,我坚信,“实事求是”的态度,可以教育我们诚实,客观,是做人的一个优秀标准。

但在处理“沟通困境”的时候,坚持“事实如此”的态度,会让一场沟通转化为争论,变成过于纠结对错的争论,甚至争吵。

因为你和所有人都会产生沟通,而你没法指望和所有的人的三观都一致,只要存在差异,你们相互坚信的“事实如此”,就是一场对错之争。

如果你打算在今后的人生中,对于每一次不同的观点和立场,都要一辩输赢,分个对错,你一定会头破血流。

从“沟通困境”的思维逻辑来看,我强烈建议你三思。

如果说,我们在闲聊时,讨论哪个电影更好看,什么饭店更好吃,好吧,争论一下也无妨。

可是,有些话题,有些观点,带有极其复杂和多面的立场和解释,你一定要小心,不要轻易就尝试去和对方一辩到底。

当你面红耳赤的大叫,

可这就是事实啊!我不明白你为什么还要这么说?!

请记得,一件事的事实在双方的眼里,并不会呈现出一样的表象。

我常和好友打趣,在当今中国的社交场合,有几个话题,千万别去碰,很可能一聊友谊小船瞬间就翻了。

比如,

中西医的优劣;

转基因的对错;

该不该吃狗肉;

等等。

桔梗我还不想失去太多的朋友,因此我不打算暴露我在这几个问题上的立场,但如果我遭遇了一场“沟通困境”,我绝对不会先和对方在上述立场上,见个真章,分个输赢之后,再来对话,因为这毫无意义。

看另一个例子,

当你和你的朋友在聊一个话题,

你能不能接受打孩子的教育方式?

对于你来说,这简直就不需要争论啊,这是个显而易见的错误啊,于是你脱口而出,

打孩子明显是大错特错!

其实,中国教育的传统理念根深蒂固,这个话题本就没你想的那么显而易见,你的这句简单的“事实如此”的评论,让这场沟通的水更浑浊起来。

因为对方一听到你这么说,他们根本不会跟你“就事论事”,而是直接回应你,

你有啥资格说什么是对?什么是错?

类似的,想要表达自己的观点,直抒胸臆的说法,还有,

我坚信打孩子的教育方式是错的!

我读了很多的教育方面的书籍,都说打孩子不对!

我小时候就经常被打,让我一听到打孩子就心有余悸!

我不知道该怎么说,反正我就觉得打孩子是不对的!

这都是被大家经常拿来表达自己观点的说法,但请注意,这些措辞都在尝试去强调事实是什么,而不是在表达你的感受是什么?

从“原则性谈判”系统的基本理论出发,“立场争辩”在对话、沟通、谈判中,都是有害无益的;因为一个观点的对错从来不能解决任何问题。

在“沟通困境”中,分享自己的故事,分享的是我们的感受和情绪,而不是评论和指责。

带有“评论指责”意味的词语很多,你都要小心使用,

一些形容词,比如,错的,对的,美的,丑的;这样的词非常显著的在表达立场观点;

还有一些比较隐晦,比如,“......这不太合适”,“你应该......”,“这样做很不专业......”,此类表达,在“评论”上显得含蓄,但依然很可能会遭到对方的反击,“有什么资格来说我?”

如果非要去说,也请在前面加上,“在我看来......”,比如,“在我看来,这不太合适。”

但这不是今天推文的要点,总之,请尽量规避“评论指责”的措辞。

你一定会说,难道“讲事实,摆道理”不对吗?这世上难道没有事实可讲吗?

别误会,我不是这个意思,只是当你面对本就艰难的“沟通困境”的时候,你有几个选择,“事实如此”的选择,并不会让你的路好走;我只是在鼓励你,用更开放的胸襟来理解对方,而不是无谓的争论和撕扯。

3 解释来龙去脉

为了能让沟通“清晰明确”,请把你的表达,表述成“你”的观点和结论,而不是“事实如此”。

接下来,你需要进一步去解释,你的观点和结论是如何得出的,说清楚它的来龙去脉。

这一个建议实际上要解决的是两个问题。

第一个问题,是我们经常在表达了观点和结论之后,并不加以解释。

你听到的最多的争执,就是两个人你一句我一句,你来我往,针锋相对。

可如果你仔细听一下,两个人其实都没有说出任何背后的根据和理由,都在不断的重复自己的观点。

这不仅让我们想起了小孩子们的斗嘴,

孩子A:这是我的!

孩子B:不,这是我的!

孩子A:我的!

孩子B:我的!

很多时候,你的沟通不比他们强多少。

第二个问题是,我们经常在嘴上所解释的那个理由并不是背后真正的理由。

看个例子,当你和你的太太正在争论,到底要不要把孩子送到私立学校上学,你的太太这样说,

我真的觉得今年该送孩子上私立学校,她这个年级正是关键时候,而且我们手头上应该拿得出这笔钱。

你在听了之后,不停地摇头,

我倒是觉得她一直上的公立学校挺好的,成绩也不错,我觉得她该待在那儿。

这个沟通显然进入了困境,之所以看上去大家都在表达自己的观点,分享自己的故事,然而在你心中,真正的理由并不是你说的这些。

往往,一个困难的沟通让我们张不开嘴,是因为它触及到了一些我们不愿意分享的东西。

而解决沟通困境,最重要的核心,就是打开心中的这些秘密,勇敢的分享它们。

你真正不同意孩子去私立学校的原因,在于,

爸妈老了,你要留着手上的积蓄为爸妈看看病,养养老。

你的房子都是爸妈的积蓄给付了首付,你一直心存愧疚。

想到要把钱花在改善女儿的学校,而亏待父母,你总觉得还要多平衡一下。

所以,你无法把这些感受大胆地和太太分享出来,你也羞愧于自己作为一家之主,无法拿出充分的钱来满足各方面的需求。

可是,如果对这些真实的感受避而不谈,你太太绝对不会理解你拒绝她的想法,一定会让你们今后的沟通更加困难。

在这个问题上,桔梗想多说两句,我们的人生里,真的有太多的观点和理由,是我们无法轻易分享的。

每个人都有一些不能分享的秘密,桔梗我不是说,你必须要分享它们,也不是说,你不能拥有秘密。

问题是,当你面对一场“沟通困境”,是该勇敢说出秘密来脱出困境,还是保守秘密,放弃这场沟通,得过且过下去,选择在你自己。

4 别夸大其词

当我们情绪上来了,通常喜欢在沟通中过于夸大其词,用一些词来强调,比如,

为什么你总是觉得我做得不好?

你从来不会夸我一句!你只要一张嘴,就是在挑我的错!

“总是”和“从不”是两个很极端的形容词,我们特别喜欢用它们,总觉得不用这两个词,没法表达自己的意思。

可是,要知道,“总是”和“从不”这两个词,除了会让你表达的特别过瘾之外,还特别能激怒对方。

这两个词有两个明显的坏处,

一,它夸大其词,实际上,对方一定不会“总是”或是“从不”做一件事,你这么表达,一定会引起对方的不满,它激起的后果是让对方来和你争辩,到底他们做这件事的频率是多少,

你不要胡说八道!去年你得奖的时候,我没称赞过你吗?

而对方的这个反击,也会火上浇油,让你恼羞成怒。

二,它不会让你的沟通变得简单,因为它堵死了对方可以按照你的意愿来改善的空间。你埋怨人家某些事做得不好,你总是希望对方可以改变,不是吗?可是“总是”和“从来”这两个词,所自带的嘲讽和挖苦,直接切断了所有可能,给这件事的改变下了一个结论,

这不可能!

改善这种习惯的办法是,先不要认为对方这样做是故意的,假设他们是无意的,且没有意识到这样做对我们的影响,于是我们提醒对方,

当你说我做得一塌糊涂的时候,我很难受;这让我怀疑我的能力,让我觉得自己很无能,而我相信你不是这个意思,对吗?

如果你能把对对方的期望也清楚的表达出来,就会更好,

如果下一次,你觉得我哪里做得不好,可不可以委婉一些告诉我,“我觉得这样还可以做得更好”,可以吗?

这里的思维主旨是,把你的感受分享出来,并邀请对方做出回应,也邀请对方做出改变,这比简单的一句嘲讽或埋怨,要有意义得多。

5 小结

关于“表达”的话题,我们要告一段落了。

善于沟通的秘密在于,我们可以意识到表达的焦点,在于我们自己。

我们永远有权利、有资格去表达自己,分享自己,在这件事儿上,你最有发言权,也无需担心做错。

而你没有资格和发言权,也最容易犯错的做法,就是去和别人争论对错,指责对方,一定要弄清楚到底发生了什么。

“表达”的力量,在于“表达自我”。

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别急,改善沟通困境,我们仍在继续!

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请持续关注“谈判思维”!

“沟通困境 第四十篇” 待续

--- 桔梗

表达的力量,在于“表达自我”,明确表达的三个建议 | 沟通困境

2019-09-02 06:28:21
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